Les bagatelles de l'Histoire (4)

L’apprentissage du pouvoir…

Manuel a le cœur qui saigne. À peine rentré de Cilicie où son père l’a préféré à son frère aîné dans la succession à la tête d’un empire déjà affaibli, le voici maintenant confronté à une triple menace. Les normands lui ont ravi la Sicile, les Turcs Seldjoukides ont fait de même en Anatolie et la plainte des olifants des armées croisées implantées dans les Etats latins d’Orient agace ses oreilles. Assis sur le trône de Salomon, dans la grande salle de La Magnaure, il observe l’émissaire de Raymond de Poitiers, prince d’Antioche. L’homme est râblé et transpire par tous les pores de la peau. Ni les ciselures de la coupole, ni la magnificence et les charmes des statues animées, des oiseaux qui chantent et des lions qui rugissent, ne ravissent son âme. L’ample chasuble qui remonte jusqu’au col, et la coiffe en forme de galette qui enserre ses boucles noires rebelles ne masquent pas les traces de son origine amazigh. Il tient à la main une dépêche et sa main tremble. L’homme est-il là pour ébranler son jeune pouvoir et craint-il pour sa vie ? Qu’il est cruel de devoir se méfier de chacun et leur prêter de funestes desseins!

Manuel soupire… Est-il encore temps de rétablir Isaac, son frère, sur le trône ? Les dernières paroles de son père à l’agonie résonnent à son oreille : Byzance ne saurait souffrir d’avoir un maître en la personne d’un musardeau, d’un cancre incapable de retenir les canons de la grammaire antique tels que Choiroboskos les a enseignés. Qu’Isaac affiche sa sottise est une chose, mais qu’il préfère intra muros s’adonner aux langueurs pédérastes et s’enivrer aux épais vins grecs d’Hypocras plutôt que consacrer ses heures aux destinées de l’Empire, le vieil homme ne pouvait s’y résoudre. Seul Manuel affichait assez de trempe et de courage pour calandrer l’héritage de Justinien, de détermination et d’intelligence pour restaurer dans sa gloire passée Byzance et réaffirmer sa suprématie du monde méditerranéen. « Tu es le seul candidat que ma raison, mon âme et mon cœur désignent » avait murmuré le vieillard dans un dernier souffle. Qu’il est pesant de devoir se plier au caprice paternel, fut-il un empereur!

Pourtant, Manuel doute et hésite… il connaît d’avance les visées de Raymond de Poitiers et lire la dépêche de l’émissaire ne lui apprendra rien. Ses espions sillonnent le royaume et Raymond, dévoré d’ambition, a le verbe haut et facile. Il veut, nul besoin d’être prophète, pour sa part et unique part, la Cilicie. Se départir de cette contrée et renoncer à la volonté de son père… plutôt crever ! Mais Manuel avait sucé très jeune le lait philosophique de Pyrrhon et souffrait parfois de faiblesse aporétique. Fallait-il se montrer radical, finasser ou tenter le dialogue ? Allait-il comme son premier maître à penser voyant un arbre sur son chemin, ne pas détourner sa route, faute de certitude concernant la réelle existence de l'arbre ?  L’émissaire et la dépêche ne sont pourtant pas illusion d’optique. La menace est là devant lui et il doit trancher dans le vif. Qu’il est douloureux de forcer sa nature et de douceur d’âme, sombrer en bellicisme !

Manuel se demande ce que ferait Anne… Anne Comnène, sa tante, qui dès son plus jeune âge, méprisant les travaux de quenouille et tenant la dragée haute à toute l’aristocratie byzantine, a cru pouvoir infléchir le cours de l’Histoire. Pas une bigote, ni une grenouille de bénitier plongée dans les Saintes Ecritures, mais une femme bien mieux versée que lui en philosophie, experte en rhétorique et en mathématiques, si proche d’Aristote et de  Psellos. Il lui envie ce culot et cette mâle assurance qui l’ont conduite à s’opposer farouchement à son propre père s’attirant la haine impériale et qui depuis sept ans vit recluse en un couvent. Anne, il en est certain, n’hésiterait pas et condamnerait à l’exil en l’île de Lemnos ce foimenteor de Raymond. Qu’il est angoissant de se soustraire aux conseils avisés d’un aïeul et assumer seul sa décision!

Manuel se décide… On murmure que les musulmans commencent à s’organiser en contre croisade et que la ville d’Édesse sera leur première cible. Le choix est risqué, mais en laissant les hérétiques s’emparer du Comté, il y a fort à parier que Raymond cherchera alliance auprès de l’Empire et fera nouveau vœu d’allégeance. Il suffit parfois d’un peu de patience et de goût de l’intrigue pour bien gouverner. Qu’il est hasardeux le chemin qui mène à la gloire, mais qu’il est enivrant le parfum du pouvoir !

Manuel sourit à l’émissaire, enfin sûr de son fait. 

©Alaligne

Chok des Kultures

Porte de Choisy 8h30

La camionnette pénètre en trombe rue Labrouste. Le chauffeur, un jeune black, porte une casquette à l’envers et pilote son utilitaire comme un bolide de course. Les baffles poussés au max gueulent un rap de Sexion d’Assaut: 

♫♪▓♫►◄♪▓▓♫ « J’irai jusque devant l’chef d’Etat, lui dire en face c’que j’pense sans faire de détails casquette à l’envers
On dit que l’habit ne fait pas le moine mais moi on m’a jugé parce que j’avais ma casquette à l’envers
J’vais pas faire de cinéma c’est (Die)
Désormais je ne vais frapper que là où ça fait «Mal»
Tout Paris me guette Akhi c’est (Die)
Désormais je ne vais frapper que là où ça fait «Mal » ♫♪▓♫►◄♪▓▓♫

Crissements de pneus sur le macadam nappé d’une fine couche de neige. Inéluctable dérapage… Il évite de peu une vieille chinoise emmitouflée dans une ample et longue doudoune  noire qui glisse et se retrouve le cul par terre. Le molleton amortit le choc, évitant les dommages. Elle arrive à se relever et une bordée d’injures en mandarin vrille aux oreilles du black. Le gars, qui a du savoir vivre, lui fait  un doigt d’honneur, enclenche la première et disparait dans l’entrepôt des Frères Tang, au 41.

David l’attend en bas et l’attente il n’aime pas cela. En réalité David s’appelle Chen, mais ici les vrais prénoms, ça n’existe pas. David insulte le chauffeur qui a un bon quart d’heure de retard. Le gars hausse les épaules, appuie sur « replay » et psalmodie :      ♫♪▓♫   « désormais je ne vais frapper que là où ça fait mal. »  Le chinois s’énerve. Ils ont dix minutes pour vider la camionnette. Les cageots de coriandre sont débarqués en premier. David remarque que l’étiquette mentionne une origine qu’il ne connait pas. Le ton monte… Le gars hausse les épaules et rappe « … là où ça fait mal… »   ▓▓♫. C’est le tour de la volaille… des boîtes de cuisses de gallinacés aux proportions gargantuesques s’empilent sur le quai de réception. David inspecte la marchandise douteuse d’un air dégoûté. Il consulte la commande et remarque que des steaks de cheval manquent. Le black rigole et lui explique qu’il ne s’agit pas d’un oubli. Il improvise une fable…les juments promises à la découpe ont foutu le camp de l’abattoir et se sont évanouies dans la nature à l’exception d’une vieille haridelle qui n’avait que la peau sur les os, d’où la rupture de stock. La peau, celle de David, devient livide.

Restent au fond de la camionnette des conserves de fruits et de légumes. Le black fait du genre, il empile cinq bocaux de litchis au sirop au creux d’une main large comme un battoir et entame une démonstration de breakdance. Les yeux de David lui sortent des orbites. Il crie à la catastrophe et agite les bras. Troublé, le rappeur trébuche. Un bocal tombe et éclate, répandant son jus sucré sur les pompes de David. Finissant son smurf stylé, le black pose enfin les quatre bocaux intacts tandis que Lefa chante : « On a des yeux dans l’dos donc on porte nos casquettes à l’envers et ça dans n’importe quelle cascade ».

Crâneur, il se plante devant David qu’il dépasse de deux têtes, sort de sa sacoche le bordereau de réception à signer.

David prend le document, le contemple avec soin, un mince sourire aux lèvres, puis le déchire en menus morceaux sous le regard perplexe du livreur. Tournant les talons, il disparait dans l’entrepôt après avoir désigné d’un geste raide un dazibao accroché au mur :

« Exige beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d'ennuis te seront épargnés. Confucius ».

©Alaligne

So romantic !

- Balek, balek !

Le petit homme fit résonner les coupelles de cuivre qui ornaient les larges lanières de cuir zébrant sa djellaba. Jouant des coudes et psalmodiant ses « balek », il se fraya un passage dans la foule puis se planta devant l’objectif de mon Nikon ; une attitude hautaine nullement démentie par un large sourire ombré des franges multicolores de sa tarazza.

- La gazelle, tire-lui le portrait et donne-lui quelques dirhams, si tu veux que le guerrab te fiche la paix, me chuchota Idriss, mon jeune guide-interprète marocain.

J’obtempérais, pensant échapper à la dégustation d’une eau aux origines douteuses qui stagnait - je n’osais imaginer depuis combien de jours – au fond de la gourde. Erreur de débutante ! L’instantané n’était à ses prunelles de geai guère plus mirifique que de la roupie de sansonnet. Il continuait à prendre la pause, mais en me tendant maintenant un bol de flotte à avaler. Je bus avec parcimonie… L’eau avait le parfum légèrement camphré de la santonine, était fraîche et déployait des sapidités de violette qui flattaient le palais. Les yeux mi-clos, je m’imaginais transportée en un antique caravansérail, pieds nus sur les carreaux de faïence émaillée, humant l’odeur du musc, de cuir brûlé, d’essence de rose et de tabac doré, si ces références enchanteresses ne m’avaient été suggérées par la lecture d’un conte de Daudet, abandonné la veille au soir sur une table de chevet.  Quand la coupelle fut aussi sèche que la peau de chèvre de la gourde, le guerrab me gratifia d’une prière et d’un « Allah ibark fit » auquel Idriss répondit machinalement par un «wa fik barak Allah. » 

-  Ça veut dire qu’Allah t’accorde ses bénédictions !

Je remerciais mon précieux traducteur et m’enquit, avec une once bien pesée d’insistance, et ce, afin d’échapper aux tourments d’une deuxième tournée – je redoutais les vertus gastriques de la santonine - du programme de la visite.

- Ha ! la gazelle, laisse-toi gagner par les charmes de Rabat, une ville « so romantic » ! Arrête de tout vouloir savoir à l’avance…  Rêve ma gazelle, laisse le Maroc t’éblouir… tu n’es qu’une toute petite coccinelle, perdue dans le feuillage immaculé d’un Ginkgo biloba, et têtue, tu cherches désespérément ta nourriture en oubliant que la force de l’arbre, ainsi que la tienne, tient dans les racines, non pas dans ce qui remplit ta tête ou l’estomac. Te voilà, sur les pas de tes ancêtres et tu veux lire en moi comme dans un dépliant touristique… Ainsi « nesrani » tu es, et « nesrani » tu resteras…qu’Allah te pardonne ! Puisque tu veux quand même savoir et que tu me paies pour cela… tu vois, là-bas cette petite rue couverte, c’est le Souk-es-Sebat. La perle des maroquiniers et des marchands de tissus t’ouvriront leurs coffres d’Ali Baba. Tu pourras t’y parer des étoffes les plus rares, couvrir tes épaules et ton cou de cotonnades aussi douces que de la soie, orner ta taille et tes hanches délicieuses de vagues frémissantes d’organdi, oui… frémir, ma gazelle… tu frémiras à la caresse de voiles d’une infinie tendresse, puis, errant de ruelles fleuries en enfilades de galeries,  nous ferons halte chez Samir qui tient échoppe place du Souk el Guezel et nous dégusterons un thé à la menthe sous des cascades de lilas, en écoutant roucouler les tourterelles. Tes narines s’habitueront peu à peu à l’âcreté du suint gainant encore la laine fraîchement tondue de nos moutons. Cette odeur, tu l’apprivoiseras... Tu admireras le travail de Kamal, le cardeur qui, tel Sisyphe, peigne et tisse en un labeur interminable et…

- Et … si nous allions directement à la mosquée Moulay Slimane. Idriss, je travaille en France près de Limoges ; alors la laine j’en connais un brin… ne ris pas… c’est sérieux, pas le goût aux  galéjades ! La place El Guezel est plus connue pour ses tire-laines que pour ses cardeurs talentueux. Je te préviens également que je tiens à passer par la rue Taht el Hamman… je suis venue à Rabat, en réalité, uniquement pour cela…

Le regard d’Idriss s’assombrit. Il me dévisagea avec méfiance et cracha à vingt centimètres de mes espadrilles.

- Tu fais quoi ici ? bougonna t-il en ajoutant deux mots d’arabe où je crus reconnaître la douce sonorité du mot « alqahba » ; trois petites syllabes qui, sauf erreur de ma part, rendirent la phrase nettement plus ordurière.

 - Je suis journaliste, mon pote et  j’enquête sur les « samsarate » qui, pour certaines, tiennent échoppe, comme tu le dis si bien, rue Taht el Hamman, au su et vu  de tous, y compris de la police marocaine. Je rédige un article sur le sort d’une « petite bonne » Nora, 11 ans, battue à coups de câble électrique, laissée pour morte pour ses bons et loyaux services 14 heures par jour, violée par le fils aîné de la famille et royalement rémunérée 200 dirhams par mois. Quoi ? Ne me regarde pas comme cela… j’ai fait une bourde ? Allons, calme-toi… Si le mythe de Sisyphe signifie qu’il n’y a pas de châtiment plus terrible qu’un travail inutile et vain,  je donnerai, moi la roumi, la parole à Nora afin de connaître son point de vue sur le sujet, si elle peut encore parler, bien sûr… Mon papier terminé,  j’irai, c’est promis, flâner dans les jardins exotiques de Sidi Bouknadel, errer sur les murailles de la nécropole de Chellah…

It will be so romantic… Oh oui… So romantic !

©Alaligne

Les bagatelles de l'Histoire (1)

L’improbable dialogue

- Gelôse… hum ! Fouquier qu’en penses-tu ? Allons citoyen que diantre, un petit effort ! Il ne me reste que trois noms à trouver…l’hiver ne t’inspire donc rien ? Il me faut un son lourd et une mesure longue pour la prosodie de ces mots qui doivent faire frissonner. Gelôse… le gel, la neige, le froid, la bise glaciale qui raidit les cœurs…

Fabre griffonna nerveusement le mot au dos d’une page de l’acte II  de son Philinte.

Antoine le regardait faire avec mépris. Il avait d’autres projets en tête. La veille, la Convention nationale l’avait nommé à la tête du tribunal révolutionnaire. C’est peu dire que la charge l’honorait, et si Faure n’avait pas décliné la proposition, qui sait quelle machination il aurait ourdie pour obtenir la fonction. Accusateur public ! le mot claquait à ses oreilles comme une revanche grandiose.

- Enfin, Fouquier, me diras-tu si gelôse te sied ?

Décidemment le théâtreux commençait à l’énerver. Il ne lui pardonnerait jamais d’avoir écrit cette dernière pièce où, drapé dans une posture insolente, ce bellâtre des lettres s’était évertué à pourfendre certains de ses amis révolutionnaires. Il le soupesa du regard… un dispendieux, un escroc qui devenait radin dès que l’on sollicitait sa bourse… un freluquet, un pédant, qui chipotait pour trouver un nom qui irait rejoindre les autres dans un calendrier que l’on aurait tôt fait d’oublier. Et comme si sa vie en dépendait! Quel crétin ! Viendrait bientôt le jour où il lui ferait rendre gorge. Un homme de cette sorte se tient toujours au bord du gouffre… une chiquenaude, et il tomberait.

- Gelôse, m’évoque un pot de confiture Philippe…Le mot est certes beau mais je pencherais plutôt pour nivôse… la neige, c’est tellement plus poétique…

Il jeta un coup d’œil à l’homme de lettres que l’argument avait ébranlé. Fabre d’Eglantine reprit sa plume et écrivit avec soin nivôse à côté de gelôse sur la feuille de papier. Il compara les deux, tendit la feuille à bout de bras, la rapprocha, l’éloigna à nouveau, se la colla sous le museau comme un chien de trufficulture devant son champignon favori. Il buvait l’encre, l’humait avec délectation, s’enivrait des pleins et déliés de son ample et précieuse calligraphie…. Les coins des yeux plissés, il scrutait le mot en spécialiste. Les pupilles rapprochées comme les lentilles d’une binoculaire, les cinq lettres finirent par se graver au fond de sa rétine.

 –Nivôse, mais que n’y ai-je pensé avant toi! Ah mon ami, heu… cher citoyen, vois-tu à quels débordements ton génie m’entraine. Ma vue se trouble de larmes à la lecture de ce mot qui marque l’apothéose de notre calendrier. Nivôse, puis, allons… pourquoi pas pluviôse et que dirais-tu pour finir de ventôse ?... Calliope m’inspire…Nous touchons le sublime !

Fouquier retint avec peine un fou-rire. Décidemment la fatuité de ce gredin était inénarrable. Il allait le regretter le jour où la lame aiguisée de la guillotine lui décollerait la tête. Immense perte pour la farce humaine !  Mais la révolution ne reculerait devant aucun sacrifice et Fabre, insolent de nature, trouverait assurément un bon mot face au bourreau, de quoi assurer sa gloire posthume. Il le voyait parfaitement fredonner « Il pleut, il pleut bergère… » à l’instant fatidique. Il décida d’y aller d’une flatterie supplémentaire et de lui tendre un piège.

- Fabre, tout le mérite te revient… J’ai parlé sans réfléchir et le mot m’est sorti de la bouche par inadvertance… l’homme de génie c’est toi. Tu crées comme tu respires…Saint-Just n’est qu’un piètre orateur comparé à toi… et je me demandais si notre révolution ne mériterait pas un nouveau dictionnaire de la langue française, dont tu serais, bien entendu l’auteur. Tant de mots à inventer… Tiens par exemple… l’écu frappé au profil de Louis doit cesser d’exister, la révolution doit embraser l’Europe et faire tomber tous les tyrans, il nous faudra une monnaie unique, comment l’appellerais-tu ? Quant au bloc germano-prussien, il nous faut le couvrir de ridicule, frapper les esprits, monter le peuple contre ces affameurs. La Convention te sera à jamais reconnaissante ! Je t’en donne ma parole…

L’inanité de la promesse fit monter le rouge aux joues de Fouquier. Il n’avait aucun pouvoir sur l’Assemblée et il regretta aussitôt de s’être engagé à la légère. Fabre était homme à se faire l’écho de ses paroles, si le vent tournait en sa défaveur. Il se mordit les lèvres, mais il était trop tard pour revenir en arrière.

La tête entre les mains, ce dernier semblait prostré. Après un long silence, il leva un visage inspiré vers son compagnon.

- L’euro ! oui, l’euro !, la monnaie de tous les peuples européens… cela coule de source… Pour ces bouffons de Léopold et de Frédéric, nous appellerons leur alliance le « blogopru », ridicule, n’est-ce pas ? Ou plutôt le « blog » c’est plus court et tellement plus inepte…

Fouquier-Tinville avait vu juste. Il suffisait de titiller l’orgueil de Philippe pour lui faire perdre le sens commun. Pour l’euro, passe encore… mais le « blog », pouvait-on inventer un mot plus absurde ? Encore une ou deux fantaisies de ce genre et le sort de Fabre serait définitivement scellé. Le peuple a toujours besoin de coupables. Le rimailleur en serait.

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XII

- Tu plaisantes, le chat ! Tout allait pour le pire… Le Guingouin qui a libéré Limoges, j’tais dit tout à l’heure qu’il fallait s’en méfier. Ha ça ! Pour mener l’épuration, il n’y est pas allé avec le dos de la cuillère… il y a des tas de choses que l’on raconte sur lui mais tout cela est bien compliqué et puis tu sais les ragots vont bon train et il n’avait pas que des amis au sein du parti communiste. D’ailleurs ça l'a pas empêché d’être élu maire de Limoges après la guerre et puis il parait qu’il en a bavé après. Non, tout ce que je sais, c’est que le pauvre Jérôme a fait partie de la centaine de collabos arrêtés et qu’il a été jugé parce que l’on appelait un tribunal d’exception. Lui, un collabo ! Tout cela parce qu’il a traduit des plans et servi d’interprète auprès des allemands. Que des foutaises !  Bien après la guerre et parce que la Marthe voulait pas croire que son homme ait pu faire des choses dégueulasses, il y a eu une vraie enquête qui a démontré sans aucun doute que le Jérôme était innocent. Même que les informations qu’il filait aux boches étaient pleines d’erreurs et qu’il les a roulés dans la farine plus d’une fois… Un résistant anonyme à sa façon, si tu préfères… Comme à l’époque, il n’a pas pu se défendre dans les règles, pas eu d'avocat digne de ce nom, ils l’ont condamné à mort et collé au poteau.

- Ils l’ont tué ? demanda, d’une voix anxieuse Arsène, sincèrement étonné et choqué que les humains tuent pour autre chose que satisfaire leur faim.

- Tout comme je te le dis… En réalité, il a été dénoncé, mais on ne sait toujours pas par qui… La Marthe, elle doit avoir son idée là-dessus et c’est peut-être ce qu’elle voulait nous dire ce soir… de l’eau est passée sous les ponts, mais cette femme c’est pire qu’un barrage fluvial. Elle accumule, garde tout pour elle, mais quand elle ouvre les vannes, c’est la catastrophe de Malpasset multipliée par dix…

- Vous croyez qu’elle connait le coupable ? Serait-ce le père Blandin qu’elle soupçonne ?

- Ben, je n’en sais pas plus que toi de ce côté-là. Le père Blandin et Cormaillon, le notaire ont tous les deux prétendu avoir fait partie de la résistance. Pourtant, c’est curieux mais on ne leur a jamais décerné de décorations. Tu sais, du genre croix de guerre ou médaille de la résistance, même pas le Mérite agricole… S’il y avait une médaille des filous, en revanche ces deux-là seraient surement au grade de Commandeur. Remarque, le père Baillou vaut guère mieux dans le genre, vu le trafic de volaille qu’il faisait au marché noir. Même qu’à partir de 43, il s’est mis à élever du cochon. Quant à l’Augustin, c’est tout juste s’il n’est pas entré dans la milice et il ne cachait pas sa haine des alsaciens qui s’étaient réfugiés par chez nous. Il comprenait pas qu’ils ne se soient pas jetés dans les bras de ceux qu’il appelait les « champions de l’ordre »… Lui, un saoulard qui a bien failli boire son fonds de commerce avant même son ouverture. Bon, je sais que j’ai pas de leçon de morale à faire sur le sujet, mais à l’époque j’étais sobre comme un chameau… c’est plus tard que je suis tombé dans la bouteille… bien plus tard…

La voix de Jules s’étrangla dans un sanglot.

- Tout cela n’est pas vraiment gai ! Moi, qui pensais être né dans un village idyllique dont la beauté des paysages s’harmonisait à la grandeur d’âme de ses habitants, je suis bien déçu… Je suis sûr pourtant qu’il existe dans ce fier village des honnêtes gens, ne serait-ce que mon maître, le vétérinaire, qui m’a recueilli, m’a soigné et nourri avec tant de dévouement. Et puis, vous Jules, vous n’êtes pas méchant, n’est-ce pas ? C’est une chose que je sens instinctivement, un don béni qui nous fait, nous les chats, reconnaître les bonnes des mauvaises intentions de ceux de votre race. Et vous, je mettrais ma patte au feu que vous êtes un homme bon !

 Les paroles amicales d’Arsène firent naitre un sourire sur le visage du cantonnier, qui s’essuya les yeux avec sa serviette. Il paraissait subitement embarrassé d’avoir pleuré devant le matou et pour reprendre un peu de contenance, il se servit un nouveau verre d’eau-de-vie qu’il avala cul-sec au grand dam muet de son compagnon.

Il allait répondre aux amabilités d’Arsène lorsque des bruits étouffés parvinrent de la chambre. Christine avait du se réveiller et en tendant l’oreille, ils l’entendirent parler doucement à sa fille. Quelques secondes plus tard, des pas résonnèrent dans le couloir puis, trois petits coups discrets furent frappés à la porte de la cuisine.

Jules se précipita sur la bouteille d’eau-de-vie, l’enferma prestement dans un placard, fit un signe de croix sur sa bouche à l’attention du chat, passa la main dans sa tignasse hirsute avant d’aller lui-même ouvrir la porte. La jeune femme, les yeux encore gonflés de sommeil, se tenait dans l’embrasure et entourait de ses deux bras graciles la frêle silhouette de sa gamine.

- Je suis désolé d’être rentré si tard, balbutia Jules, dont les joues enflammées trahissaient tout autant l’abus d’alcool qu’une émotion profonde.

à suivre...

©Alaligne